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我不知道自己到现在还记得他是出于什么原因，总之我每次看见史今班长就不能不想起他，或许是出自内心里那种深深的惋惜，惋惜自己没有在他当兵的时候认识他，否则他现在的人生不会过的这样失落，至少，他在回到上海后，不会患得患失，不会失去很多人生中宝贵的机会，至少他还能在部队里干出一番天地来。
因为很客观的生活原因考虑，（也许有人会说我是出于功利），与他断了联系之后，我变得很奇怪，每次看到街上有军旅人士走过，甚至军车开过，也都会不由自主的想起他，电视里播放的现代军人题材的电视剧也能让我又想起他，除去非常现实的物质因素考虑外，他的确是个很好的人，只是他的客观条件让我没有安全感，可能就是因为这样，他成为了我众多相亲人士中最令我挂怀的人！
现在，看了《士兵突击》之后，我更是觉得如果他现在在我面前，我都会跳起来，狠狠地拽着他的领子抱着他哭，然后摇他，问他，为什么我们不早点相识，如果我们早在10年前就相识的话，我无论如何也要支持你去参选大阅兵，我怎么也要支持你去考军校，我甚至愿意无条件地帮你照顾你的母亲和在外地的父亲……
可这一切都只是我自己在那里瞎想，用句非常时髦的话说就是我们在错误的时间遇到了对的人。那么这样也就注定了我和他之间没有发展下去的可能性，因为很多东西都变了，环境也变了，更重要的是人心也变了！现在的我已经失去“年少轻狂”时的那种“笑谈生活”的勇气了，在生活的压力下，我被迫屈从于大众的观念，周围人的眼光，随着年龄的逐渐上升，我开始害怕失望，害怕别人的议论和窃笑，害怕自己会变成斤斤计较的，贾宝玉口中的“死鱼眼睛”，我觉得自己已经被现实的生活磨光了心中单纯的梦想和期望……
昨天晚上，我又一次在电脑上重新温习了史今班长复员的那一段，看到史班长在电视里哭得泣不成声时，我自己也几乎要哭成了泪人，那个时候我又不能自已的想到了他，想到了他以前也说过，当他复员回上海，部队里为他们复员的战友开欢送会的时候，他也是抱着班里的战友号啕大哭，无论平时是否有过节，无论平时是否看得上对方，在那一刻，大家所有的感情就只剩下了伤心。看着史今班长那温润的面容和令人温暖的笑容，以及他黯然离去的背影，我真是除了哭就是哭，但到底是在哭史今班长，还是在替他哭，又或者是替自己哭，我都不知道了……
昨天，我克制不了自己满脑子的想法，把这些感觉和自己的闺蜜说了，我说我觉得好遗憾，为什么没有早点认识他，否则现在也不会遗憾得肠子都快断了，她劝我说，一切早就过去了，又何必回头看呢？做人都是要向前看的！那些不是你的东西，不是你的人，就永远不属于你，这样想也只能徒增伤感。
我也知道自己这么做，是非常傻的，所以在《英格兰玫瑰》里，有几次我都借两位主角的口，把这些话，这些意思用同样的语言表述了出来，我希望告诉大家，很多事情都在我们不经意间给我们终生留下遗憾，客观原因，主观原因都容易让我们失去一些就在身边的机会，那么既然失去的都已经失去了，再遗憾又有什么用，唯一可以做的，也是唯一能做的，就是让余下的生命中不再有遗憾，或者说让发生遗憾的机会变少吧！
上个星期周末，我把这部电视剧的片子带回家，老妈也和我一起看，我看的时候只是随口说了句“真想进军营去看看，到底他们的生活是什么样的”，于是老妈在一旁立刻接口道：“还不是你自己不好，如果当初和那个少校发展发展，这一切不都很容易实现吗？你总是这样，脾气急得不得了，也不给别人机会，这等于就是在断自己的后路！自己身边明明有很多机会，都是你自己不好好把握，现在后悔还有什么用？”她的话，把我说的哑口无言，因为我也在后悔。
如果说那个和史今班长很象的他是令我非常遗憾的人的话，那么这个再一次出现在我生活中的少校却是真正让我后悔的一个人。熟悉我的朋友都知道，我对军人这个职业非常有崇拜感，因此当初和“史班长”相亲的时候，对他曾经当过兵的经历就非常有好感。后来，上天眷顾，又把一个真正的现役军人送进我的生活的时候，我却依然没有觉察到这是个实现我愿望的机会，而生生的让自己的主观臆想毁了这份几乎可以发展下去的缘分。
今天，现在，我再结合前因后果，回想当时的事情，我意识到，也许真的是我误解了他，我错了，我对自己太过主观的态度、想法和做法都深为后悔，也在这里劝所有朋友，一旦你和某些人在谈一些重要的事情时，千万不要用手机短信联系，而是要听他的口气，看他的表情，因为当你和一个并不是你死党的人谈话时，冷冰冰的文字无法让一个人真正理解你当时的心情，真正的心理面貌，真正的目的，仅有的一些文字是无法说清大家真实想法的，而我就是犯了这个严重的错误。
我很后悔，以前并不觉得，因为有很多时候我都是在自欺欺人，我都是在那里嘴硬，我不愿意承认是自己做错了，所以我会刻意的去忽略很多自己内心的感觉。但是在看了《士兵突击》之后，所有这些被深埋在心底的，或者是以前并不在意的情感全都冒了出来，我开始回忆过去，回忆自己在这一路上走来的点点滴滴，我发现，原来自己有时真的是做错了很多事情，可能是我太过苛责对方，又可能是我自己将一切事情都容易想得比较复杂。
说严重点，我一手造成了自己直到今天还待字闺中的局面，我为自己在走向婚姻的道路上挖了一个个难以逾越的大坑，让自己一点点成为了大家都在替我着急的“剩女”！其实，我不应该怪上天没给我机会，因为它给我的时候，我并没有紧紧地抓住；我也不能怪自己“遇人不淑”，因为他们都只是不适合我的人，而不是不好的人；更不能怪我遇到的那些人不出色，真正要怪的人只有我自己，性格决定命运，每个人的路都是自己一步步走出来的。所以，该怪的，该怨的，不能是别人，只能是自己！
太过浮躁的社会和过快的发展脚步，让我们很少有时间真正停下来，坐下来思考和反省自己犯过的错，也很少会意识到自己犯了什么错。以前人们总说，人会在失去最宝贵的东西之后，才发现原来自己身边早就有着自己在追寻的东西，只有在失去之后，才知道悔恨，才知道自己错过了什么！
有时机会来到我们面前，而我们却往往不知道，任它转瞬即逝。我将自己内心的感受告诉大家，希望所有看我文章的朋友，能通过我并不非常出色的文字，通过我描述的那些带有理想化色彩的“童话”故事，希望大家能从中看出些道理来，看出些门道来，如果你们在掩卷之后，还能从文章中品出些关于人生方向，目标什么的话，那对我来说，就是最大的幸事！
