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  时烨听这人逼逼了会儿,才问了句:“你卖唱多久了?”

  “五年。”那男人笑了下,“今年三十了,前几年在重庆,还去过南京,去年来的云南。丽江生意没大理好做,就留这儿了。你哪来的?”

  “我北京的。”时烨拒绝了那男人递来的烟,“没想着稳定点,成个家什么的?就这么一直飘着?”

  那男人像是听到了什么极为可笑的事儿:“你说啥?”

  时烨被那人的神态搞得一愣:“我说,你没想过定下来?买个房,娶个老婆,有个家什么的?”

  说完他意识到自己好像真的挺俗的。虽然这种俗没什么错,是理所当然的世俗。

  那男人咬着烟,在烟雾缭绕里看向时烨,“都说是流浪歌手了,有了家,算个屁的流浪歌手。”

  时烨怔了下,才恍惚地答:“但人总要有个家。”

  “没有也没什么大不了吧,反正我自由惯了,人在哪,哪儿就是家,吉他就是我老婆。”那男人笑眯眯地抽着烟,“小老弟,看过沈从文么?人家沈老爷子说过:这世界上美的东西都没有家,流星,萤火,落花,都没家。你见过人养凤凰啊?一颗流星自有他的去处,我们流浪歌手,也有自己该去的地方。”

  时烨怔然地听完,才强笑着道:“你还挺有文化。”

  “那可不。”

  那男人把烟头捻了,“我年轻那会儿是个诗人。”

  那男人跟时烨说完话,把边上的小毯子一卷,又睡回笼觉去了。

  天快亮了。

  时烨把口罩摘了下来,随便擦了擦那个苹果,开始啃。

  啃的间隙里他掏出手机看了看消息。手机前几天进了水,修过以后好像反应变慢了一些。才点开就跳出来一大堆消息,牛小俊给他了五十多条微信,还有沈醉的,高策的,熟的,不熟的。

  没有一条是他想看到的东西。

  时烨想了一下,把页面退出来,点开浏览器,有些犹豫地在空白栏处打上了同性恋三个字。

  看到那几个字以后他抖着手把那几个字删了。

  然后他点开了通讯录,找到了一个没有存名字,但早就能背下来的号码。大概是怕自己迟疑,时烨直接拨了过去。

  响铃一共是8声。等待的每一秒时烨都觉得心跳在变,但听到他爸的声音从电话那头传过来以后,时烨立刻挂掉了电话。

  他把那个吃不完的苹果丢到脚边,埋下头抱住了自己。

  有些话不仅仅是对别人说不出口,就连背地里跟自己说也只会令人觉得羞耻。他缺失了童年的水果罐头,缺失了梦想过的星空宇宙,也失去了生命里信任过的那个英雄。

  说什么?

  说我很想你,说我很恨你?说我睡不着,我天天吃药,我天天喝酒,我过得不好?说我对未来踌躇不定,我好像还喜欢上了一个男孩子,我可能是同性恋?说我好像长大了,但总是对我的人生感到彷徨?

  或者问问那些流言蜚语?问你到底是不是同性恋?问你到底是不是因为一个男的你不要妈妈,不要我?还是问问你,同性恋是不是真的会遗传?毕竟我以为我这辈子都不会喜欢上男的,我以为会恶心,会想吐,但是我还是抱了一个男孩子。

  是不是因为你??因为你是同性恋?

  还是问你到底有没有爱过我妈妈,爱过我?问你那些年的温柔是不是都是假的,装的?问你到底是不是一个骗婚的混蛋?问问你,为什么这么多年都不联系我?是心虚还是觉得这个儿子可有可无?既然可有可无,那你和另一个男人结婚,又为什么要请帖给我?

  都不行?或者你来教教我该怎么办?来告诉我什么是对的,什么是错的。告诉我,我该过怎样的生活,我该爱谁,该怎么成为一个得体的大人?

  你在我的眼里那么高,看人的目光也那么高,为什么别人说你是个混蛋?

  爸爸。

  父亲。

  那一刻时烨没办法去面对汹涌而来的情绪,但他知道自己需要一个出口——他大喘着气,几乎是下意识打开了琴包,拿出了吉他。对,拿到了吉他时烨才有种实感,他是安全的。

  没什么是真的,是永恒的,是不变的,是不会离开的。陪着他的只有吉他,只有那些和弦,只有音符和舞台,只有孤单的谱,和没人听懂的飞行士。

  他开始按和弦。是循着本能拨出来的音符,等弹出来以后时烨才现自己在弹那《宇宙》。那歌写在他人生最茫然的一个年岁,他被父母留在了北京,一无所有,没有钱,没有明天,没有理想,没有未来没有爱,什么都没有。

  情绪被带到了指尖。他感觉到自己越弹力气越大,似乎把这些年的荣耻悲欢都化到了手中,然后他开始唱。他需要出口。

  时烨的声音和他弹吉他的感觉差不多,利落干脆,有些凉凉的锐利感。他很久没唱歌了,嗓子很哑,听上去嗓子里像是带着些冰渣。

  ‘是谁划破天空,将星星挥落——’

  那睡着的男人被吵醒,但没抬头。那人听了会儿,笑着啐了句:“你什么破嗓子还学人唱飞行士?太难听了,弦都不准,琴该换弦了!”

  时烨没理他,他唱着,开始无声地哭。

  为什么不能哭,他现在就是想哭。无论在别人眼里那个时烨有多冷漠有多坚强,无论是3岁的时烨还是13岁的时烨,是23岁的时烨还是43岁的时烨,无论他是男是女,是丑是美,他现在就是他妈的想哭。

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