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……
我恐惧那本书。
不敢打开第二次,却又不得不想着它。
人在知道自己的未来时,大底会怀抱着相似的情绪。
控制不住的好奇、对生不幸事的否定、对结局的逃避……
我的年纪并不大,若将心中所想告知他人,肯定会引起成年人的哄笑,被驳斥为青少年暧昧不清的遐想。
但我确定,自己的人生是不会幸福的。
从记事时起,我就不知道什么叫做幸福,正相反,萦绕我童年的情感都是晦暗的,我比谁都要体味恐惧的滋味、羞耻的滋味,那些人,父亲、母亲、父亲的朋友、同学、男佣、女佣……
他们为什么能够带着两幅面孔,表面对人阿谀奉承,背面又好不留情地唾弃鄙夷,为什么能够对世间不绝望,为什么能欢欣鼓舞地谈论战争……
我一辈子也无法理解他们。
无论做什么都感到羞耻,时时刻刻都活在被厌弃的恐惧之中,这样的人是绝对不会幸福的。
虽然这样想着,我对自己又不够坦诚,某一刻我确实期望,自己能够获得平淡的幸福。
做自己喜欢的事情,娶温良纯洁的妻子,做一个……做一个表面上不错的人。
假设耶和华创造人时会打开一扇窗户,那我也能看见些许的微光。
我把书藏在从左往右数第三张榻榻米下面,伯父在木板底下挖了一个暗格,这是废弃的藏私房钱的隔板,我用它来藏匿我的赃物。
就这样过了很长时间,直到海岸边的野樱花开了,它在我心中只剩下一道诡谲的剪影时,我又鼓起勇气打开了书。
那是个错误。
……
我没看完。
没有人比我一生更加失败。
……
我翻到了最后一页,它就像是开头的第一张纸,是空白的,我等了一会儿,浮现出了逐渐浓烈的钢水迹。
“你想要离开这个世界吗?”
当我看见这行字时,心中产生了被救赎的快慰,像我这样的胆小鬼,从生来就不觉得自己活着有意义,而书中的前半生(我确定那是我),只是一个不断浪费粮食、难以形容的人。
可是现在的我甚至不如未来的我哩,连入水的气性都没有,在这样的情况下,有一本妖怪书(我断定它是某种具有越人类力量的东西)问我要不要离开,还有更好的选择吗?
我以流畅的触写下。
“我想离开。”
那是我对世界最后的印象。
……
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