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「可是我不想放開呢。」

他輕聲道。

我不太理解他的意思，於是疑惑地問：「為什麼？」

為什麼會有這個想法？

明明已經沒有理由進行這個行為了，根本沒必要繼續下去才對。

「當然是因為和真子牽手很開心啊，比前幾天殺死那些喰種的感覺還要好。」

他一點也沒有露出羞赧的神情，只是理直氣壯、陳述事實一般地開口，吐息卻如同黏膩的蜜液，裹挾著濃烈的歡愉感在我耳邊流淌，「我想要繼續和真子牽手，想要和真子更加親密，想要和真子一直在一起——這種感覺一定是喜歡吧，我很喜歡真子哦。」

我對這個回復一點也不感到意外，只是我向來喜歡逃避這種複雜糾結的情感問題，本來又準備躲閃他直率坦蕩的視線，或者強行打斷他換一個話題，但是我居然選擇屏住呼吸，強迫著自己直視那雙漂亮的，閃著光的眼眸，仿若被蠱惑一樣地盯向他。

「之前在水族館的時候，真子說過，你對我的喜歡，比一點點多很多，剛剛牽手你也沒有拒絕我呢——所以，我們是相互喜歡的對不對？我好高興啊！」

鈴屋越說越像是受到了鼓舞，眼中的光芒更盛，兩側的頰肉好像也因興奮而露出點點酡紅，在白皙膚色的襯托下顯得格外昳麗。他將我那被緊攥多時的手掌攤開，輕柔地覆到了左胸口處，溫熱的心臟在柔軟的棉製襯衫下正一下一下地鼓動著，似乎是想要證明自己的話語不曾作假。

「我們表白過，牽手過，剛才也擁抱了一下，唔，雖然時間很短。」

他無比歡欣地彎起眉睫，像是尋找到了心愛玩具的孩童，無暇如天使的面容上載滿純然的喜悅，「按照戀人的定義，我們只差親吻這個步驟了吧。」

第26章

指尖蜷縮，掌中躍動的心跳是真實的，也能察覺到來自臉龐、耳後、甚至渾身的熱意。

眼前少年的眉角上挑，左臉肌肉不自覺地上拉，眼睛亮晶晶的，這些無一不表明他在期待我的回答。

即便邏輯感人，幾乎全是奇怪的詭辯，但鈴屋說的有一點不錯——我同樣也承認過，我的的確確對他懷有某種程度的喜歡——即便這種喜歡並不純粹，夾雜了太多雜質。

倘若是普通人，這樣美好的時刻，情到濃時本應踮起腳親吻，然而對於我，單純的喜悅褪去後，擱淺在心靈凃灘的是對於所謂戀與愛二字未知的、刻入骨髓恐懼。

因此我收回了手，在他不解的目光中輕緩而殘忍地澆下冷水：「不對。」

「不是經歷了擁抱、親吻或者性行為後，人與人之間就能成為所謂戀人。」我糾正了他誤解的邏輯關係，「大多是建立了親密關係之後，他們默認對方可以作為戀人的接觸。」

他歪了歪腦袋：「那我們可以......」

「我不知道。」

我知曉他即將問出的問題，「我只知道，我非常、非常害怕建立親密的關係。」

「為什麼會害怕啊？」

他若有所思地觸碰了一下我的臉頰，「說這句話的時候，真子你看上去好難過。」

為什麼？

我頓了頓，遙遠的回憶像是隔著一層厚厚的濃霧，讓人看不真切，「說實話，我也不知道原因。」

鬼使神差地，我開口對鈴屋說。

「或許，你可以從我的過去中找到答案。」

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我們在東京工業大學的校園裡閒逛著，尋找著一個適合長篇累牘講話的地方。

教學樓全部被鎖住了，無法進入，打消了我們準備找個教室坐著聊天的行徑。幸運的是，穿過環形走廊，這個學校中央有一個不小的人工湖，坐在石椅上遠眺波光粼粼的湖泊也是不錯的選擇。

從雲層透出來的月光呈現出不規則的陰影，好似將天空分割成了無數碎片，一點點星光倒映在湖泊中央，亮色的光線向著周邊的樹林無限延伸。

「以前應該和你提過，我是從孤兒院出來的。」

我向來不喜歡回憶，但是細緻的內省往往需要我將自己的記憶攤開，從蛛絲馬跡中尋找到造成行為動機的原因。

傷疤與痛楚會隨著時間變得麻木，又逐漸消散，但是記憶不會，它會變成沉底的木，悄悄潛伏起來，待到無人之時倏然出現，載著我前往虛幻的夢境，那些過往則如潮水，一浪又一浪地湧現。

我對於親密關係的恐懼應該是來源於童年。

「我有先天性心臟病，所以院長會隱瞞我的病史，假裝我是一個健康的孩子，因此也有養父母把我領養走了。」

我無比平靜，仿佛在敘述無關的事宜，我也本應如此，冷靜、理性，將情緒浸到波瀾不驚的冰川湖水中，「他們大多數一開始對我挺好的，但是只要發現我的病就會把我送回孤兒院。」

小時候的我希望能夠擁有一對父母。

我渴望認同，我強迫自己乖巧地微笑，將所有力所能及的事情做到最好，寄希望於那些領養人夫婦的好心，希望能夠忽略我天生的心臟缺陷。

然而往往事與願違，他們在察覺我身體的異樣後，眼中的厭棄往往是藏不住的。

在旁觀者的角度來看，其實也很容易理解，應該很少有人會希望領養的孩子是需要花大價錢治療的病秧子，更別提沒有血緣關係的羈絆後挑選的標準會更苛刻，領養者往往想要一個漂亮、聰敏、健康的後代。